Как не чувствовать вину за развод

Развод и чувство вины

Автор: Шевченко Ольга 29.05.2015 21:00

Вину практически невозможно не почувствовать, когда мы говорим о разводе. Даже если оба супруга были недовольны супружескими узами, и чувство безнадежности в браке в течение многих лет росло.

При разводе себя чувствуют виноватыми как инициатор, так и его партнер. Та сторона, которая начала воплощать процесс развода в жизнь, может чувствовать вину перед супругом или перед детьми. В данной ситуации чувство вины является нормальным и ожидаемым опытом развода.

Человек, которого поставили перед фактом развода, чувствует вину в том, что он не смог сохранить семью. Если в браке есть дети, то данное переживание может иметь еще больше негативной окраски, так как покинутому кажется, что он виноват перед ними. Такая тенденция переживаний очень часто встречается при разводе.

Вот несколько простых советов для борьбы с чувством вины при разводе:

Примите чувство вины

Инициатор и того, кого оставили, чувствуют вину, состояние отвергнутости, гнев и стыд. Это нормальная часть ощущений при расставания и развода.

Помните, что для танго нужны двое

Оба супругу несут равную ответственность за свой брак. Ваши отношения это ваша личная картина семьи, это динамика между двумя людьми. Даже если вклад одного человека к семейной неудовлетворенности является более очевидным, другой партнер по-прежнему играет равную роль в исходе отношений

Какова реальность?

Например, вы могли бы чувствовать себя виновным за то, ваши дети проходят через развод. Тем не менее, реальность ситуации может диктовать нам, что получение развода будет более здоровым для них, чем пребывание в браке, особенно если отношения включает в себя интенсивные конфликты, насилие, или эмоциональное пренебрежение.

Например, Ваш брак Вам не приносил достаточного комфорта, взаимопонимания, поддержки. Тогда развод новая возможность для построения новых «здоровых» отношений.

Посмотрите, что есть для Вас вина

Это чувство вины слишком знакомое для Вас? Вы всегда чувствуете вину, когда что-то идет не так? Ваши друзья думают, что вы обычно берете на себя незаслуженную ответственность? Если это так, то Ваше чувство вины может быть и не связано с данной ситуаций. Вы просто привыкли так реагировать. В таком случае Вам лучше обратиться к психологу, чтобы убрать с Вашей личной системы эти навязанные шаблоны поведения.

Помните развод это стресс для всех, кто находиться в данной семейной системе. В процессе переживания развода есть много негативных переживаний, и на мой взгляд, чувство вины самое поглощающее и то, что ведет нас в никуда. Поэтому проанализируйте выше сказанное и сделайте свой вывод.

Оставив вину в прошлом, мы сможем начать более трезво смотреть на происходящее.

Чувство вины из за развода с мужем

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

№33 | Полякова Наталья Александровна писал(а):

Муж живет сейчас у родителей, а Вы на выходные приезжаете или тоже там останетесь?

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Психолог, Процесс-ориентированный психолог

Вчера произошел переломный момент. Я то опять накрутила себе про его человечность, о том что он хочет семью. А муж на меня вылил ушат обвинений и оскорблений. Сказал, что все бабы одинаковые, что хочет пожить для себя и детей не бросает, а только меня. Что все, что я имею, то только благодаря ему. Но я никогда на его шее не сидела, даже в декрете нашла подработку дома.. что он сразу понял, что я злая и дура, и но уже родился сын.. 10 лет жили.. обидно. Даже слез нет. Просто пустота. А на работе предложили вакансию в городе, откуда я сама родом, где все мои родственники.

Вот теперь мне предстоит выбор или здесь, большая квартира, машина и папа детям. Или переезд, влезть в кредит на малюсенькую квартиру, мои родственники(они люди бедные) и моя жизнь новая. Детей перевезти смогу не сразу, они пока тут проживут с мужем. Между городами 400 км. Надо найти садик, школу, жилье. Т.е. все с нуля. Не знаю, как быть. Переехать туда я всегда хотела, мы с мужем там учились и познакомились, потом переехали к его родителям, потому что родился ребенок, а жилья там не было.

Как избавиться от чувства вины после развода?

Автор онлайн-курса «Управление жизнью для одиноких родителей» Дженифер Вольф – о том как начать с чистого листа после развала семьи.

Ч увство вины преследует после развода многих отцов и матерей-одиночек. Все время не дает покоя мысль «мы должны были остаться вместе ради детей». Эта деструктивная эмоция мешает жить и постоянно давит на вас. Поэтому, в следующий раз, когда вы почувствуете, что к вам снова подкрадывается это давнее чувство вины, попробуйте покопаться в себе и облегчить свою душу.

1.Разберитесь, за что именно вы чувствуете вину. Часто эта эмоция слишком туманна. Если ее прояснить, то уже будет легче. В чем вы ошиблись? Намеренно или случайно? Эти детали важны. Иногда это чувство возникает из-за того, что мы не выполнили обещание или недостаточно хорошо справились с обязанностями. Определив, что именно является источником чувства вины, вы поймете, над чем работать дальше.

2.Справедливо ли вы ругаете себя? Будьте честны с собой. Вы действительно виноваты? Только ли вы? Нет смысла присваивать себе вину за события, которые вы не можете контролировать. Или считать себя виновным в действиях других людей.

3.Если вы на самом деле виноваты, попросите прощения. Но будьте готовы к тому, что на восстановления доверия и освобождения от чувства вины понадобится время.

4.Если вашей вины нет, или она незначительна, постарайтесь изменить собственное отношение. Здесь будет уместна помощь терапевта, особенно в тех случаях, когда человек считает себя виноватым зато, что он не совершал. К примеру – бывший муж, ругающий себя за то, что довел жену до измены или бывшая жена, корящая себя за то, что не уделяла мужу внимание и тем способствовала развалу семьи. Иногда привычка считать себя виноватым в действиях других людей настолько сильна, что от нее человек избавляется только с помощью квалифицированного специалиста.

5.Различайте вину и грусть. Умение распознавать свои чувства – редкий навык. Точно назвав то, что вы на самом деле переживаете, вы снизите деструктивный эффект этих эмоций.

6.Смените тон. Подумайте, что бы вы сказали лучшему другу, если бы он или она чувствовали себя подобным образом. Вы, скорее всего, говорили бы с намного большим состраданием, чем разговариваете с собой. Сядьте и напишите себе письмо так, как будто вы говорите с другом. Какие слова поддержки вы бы использовали?

7.Спросите себя: а детям легче от того, что вы заняты самобичеванием? Ответ на этот вопрос очевиден. Пока вы живете в прошлом, вы теряете время в настоящем, когда можно сходить с сыном или дочерью в кино или просто погулять в парке.

8.Дайте себе право на ошибку, простите самого себя. Идеальных людей не бывает, мы все совершаем промахи и поступаем опрометчиво. Вы тоже можете ошибаться. Какое бы решение вы не приняли тогда, вы сделали это, имея всю доступную вам информацию и, скорее всего, с наилучшими намерениями. Чем добрее вы к себе будете, тем больше это поможет вам исцелиться и начать двигаться дальше.

9.А что за этим чувством вины? Страх? Или начинающаяся депрессия? Именно эти разрушительные эмоции поначалу проявляют себя в критике в адрес самого себя. Совет тут тот же что и раньше – обратитесь к специалисту, поверьте, последствия депрессии намного дороже любого сеанса у психотерапевта.

10.Сосредоточьтесь на детях. Спросите себя, что нужно детям от меня. Здесь и сейчас. Полностью посвятив внимание их эмоциональному и физическому благополучию, вы перенаправите себя в более конструктивное русло.

В конце концов, дайте себе время на исцеление. Чувство вины, которое вы ощущаете сейчас – неважно, оправдано ли оно или надумано, – не всегда будет таким интенсивным. Ведите дневник, встречайтесь с друзьями, и оно постепенно будет отступать.

Автор – Дженнифер Вольф, эксперт по вопросам неполных семей.

Как не чувствовать вину за развод

Девочки, хотела узнать как у вас было после развода с мужем, который вас просто достал до печенок и вы только и мечтали, как от него избавиться. и вот вы развелись, у вас есть близкий человек с которым вам неплохо, прошло 1,5 года, а у вас все чаще возникает жалость, чувство вины, что вы сделали другого человека несчастным. что нужно его спасать, т.к. он продолжает пить,не работает, жалуется, что ни с кем ему так не было хорошо как с вами. да и еще. у вас есть общие маленькие дети. и вы иногда под воздействием определенных настроений готовы вернуться назад и спасать-спасать-спасать. да и добавлю, что стаж совместной жизни большой-16 лет. кто-нибудь возвращался к своим бывшим и что из этого получилось?

Не видитесь! Человек пытается вызывать жалость у вас, и продолжать дальше издеваться над вами! Перечеркните и забудьте! А изменить человека вы все равно не сможете! Не вы виноваты в его проблемах, в чем помогать ему?

Обнять и плакать. Это созависимость и из этого не выходит ничего хорошего.
Идите в наркоцентр, просите для себя консультацию психолога, который работает с алкоголиками и членами их семей.

+ 100 наилучший вариант, но только САМИ идите к психологу, НИКОГО больше туда водить не надо.

сигналом того, что человек исправился, является его добровольный отказ от пьянства и демонстрация самых лучших человеческих качеств.
тот факт, что он вас обвиняет и жалуется — манипуляция чистой воды.
в же не ведетесь на обидки двухлетних малышей?

Созависимость этта. Я вот тоже несколько лет дурью маялась, боялась с алкашом-эгоистом разводиьтся- как же он один, бедненький будет? Да прекрасно он теперь живет- так как хочет!И баба-дура рядом нашлась, которая его полностью устраивает.

Если чувствуете себя виноватой, просите прощения (просто за сам факт развода). А потом, дайте ему право жить дальше так как ему хочется. Четко проведите границу между вами и бывшим мужем, поймите, что его жизнь это только его ответственность, никак не ваша. Ну как-то так. мне помогло. (Ушла от мужа-игромана в свое время).

А как это «просто просить прощения»?
Я своих детей (детей, потому что чувство вины конструктивно только для трехлеток) учила разбираться с чувством вины так:
— сначала осознать, что натворил;
— потом обсудить с тем, перед кем виноват, меры, какими можно загладить свою вину — убрать осколки разбитой чашки, например, отмыть изрисованный диван;
— исправить последствия своих действий или бездействия, за которые чувствуешь себя виноватым;
— сделать выводы, как больше не попадать в такую ситуацию;
— попросить прощение и, возможно, его получить.
Вот тогда вопрос с виной будет закрыт. Взрослые могут получить прощение однократно и только после компенсации урона, который нанесли. Каким образом в ситуации с разводом его инициатор может быть виноват? Это его право, выбирать, как далее строить свою жизнь, вместе с этим партнером или нет.

А вот когда человек принимает решение совершать или не совершать какие-то действия для достижения цели, заданной собственноручно или извне вместе с делегированием ответственности, с полной информацией о ситуации, на которую он собрался воздействовать, о причинах ее возникновения и т.д., и правом знать эту информацию, с правом иметь и применять рычаги для изменения ситуации, — только тогда можно говорить об ответственности за свой выбор. Если вместо чувства ответственности за решение о разводе есть чувство вины, то это признак того, что кому-то выгодно вызывать это чувство вины, чтобы с «виноватого» что-то поиметь в виде компенсации ущерба. Попросту, речь идет о манипуляции. Кормить манипулятора просьбами о прощении — это выход на новый виток созависимых отношений.

А вот так просто попросить прощения.
Я не говорю, что инициатор развода в чем-то виноват, но если он испытывает чувство вины, то надо попросить прощения. Вот просто сказать извини, что я с тобой развелась (или другие какие-то слова подобрать).
Я сама разводилась с мужем-игроманом, у меня появилось чувство вины жуткое, я тогда работала с психологом (пришла на психотерапию как только выгнала мужа), она мне и посоветовала это сделать. Как только мы официально развелись, вышли из ЗАГСа я попросила прощения у него за развод, он сказал, да я давно тебя простил. Мне стало гораздо легче, больше чувство вины не посещало меня по этому поводу. Даже если бы он не сказал этого тогда, мне бы стало легче, т.к. я сделала свой выбор попросила прощения, а дальше уже его дело простить или не простить, мое дело сделано.
Конечно, можно поиграть в гордость, сказать себе ну я же ни в чем не виновата, что это я должна прощения просить, это вообще он должен сделать. можно и так. но только тогда чувство вины останется, а оно может доооолго грызть потихоньку, не проще ли унять гордость и попросить прощения, тогда оно уйдет навсегда. Не надо при этом вымаливать прощения или выпрашивать, ждать прощения тоже не надо, просто сказать одну фразу и этой фразой снять с себя чувство вины.

Как не чувствовать вину за развод

Развод. Ребенок. Чувство вины

В «заявочный пост» пришел вопрос:
«Добрый день! Вот что актуально: развод и чувство вины у мамы перед ребенком (возраст 2 года), стоит ли побуждать папу к общению с сыном, если папа скучает только на словах и не находит времени приехать к сыну. »

Я напишу на эту тему все, что знаю, ладно? А вы потом сами решите, что для вас ценно, что – не очень, к чему прислушиваться, а к чему – нет. Все важные, на мой взгляд, мысли распишу по пунктам.

Я тут давеча писала, что «измена – это маленькая смерть».
Развод куда тяжелее и беспощаднее.

1. Идеальный вариант, конечно – это мирное и цивилизованное расставание: без оглушительной ругани, метания мебели и хлопанья дверьми. Но идеалы на то и идеалы, что почти никогда не достижимы. Однако какой бы ни была атмосфера развода, предельно важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя – и мама, и папа. По очереди и на языке ребенка, на понятном ему языке.
Смысл слов примерно следующий: «мы с мамой (папой) приняли решение расстаться, и я (папа) больше не буду (будет) с вами (нами) жить. Мы расстаемся как супруги, но остаемся твоими родителями. Мы тебя очень сильно любим, и у тебя, как и прежде, будет и мама, и папа. Просто папа (мама) будет жить в другом месте».
Нужно и самим понимать: развод возможен лишь между супругами, а не между родителями. Быть родителем – это уже навсегда.

2. 2-хлетний малыш вряд ли сразу поймет смысл сказанных слов, но ребенок постарше – вполне. Такого уже все понимающего ребенка нужно убедить, что расставание родителей – это их решение. Только их. Это не его вина, он здесь совершенно ни при чем!
Для справки: по данным исследований, большинство детей-сирот считает – в том, что они оказались в детском доме, есть и их вина.

3. Говорить с ребенком рекомендуется часто и по чуть-чуть. Обязательно надо говорить о будущем – что в нем (хорошего и неизменного) ребенка ждет: с кем и где он будет жить, когда будет встречаться с ушедшим родителем, что придется поменять, а что в его жизни сохранится.
Развод родителей – это потеря всего, к чему ребенок привык. Это потеря стабильности и полная неизвестность. И очень важно показать ребенку перспективу, удержать почву под его ножками.

4. Если вам плохо, не стесняйтесь своих чувств, не прячьте эмоции и слезы. Не делайте вид, что «это не важно» и вам все равно. Наиболее эффективная позиция: «да, я сильно переживаю, но я с этим справлюсь». Так вы показываете своему ребенку, что он не одинок в своих переживаниях, что плакать, когда больно – это нормально, и своих чувств не надо стыдиться, но вы – сильный человек, вы поможете себе и поддержите его.

5. Чувство вины. Оно разрушительно. Ощущая вину, мы застреваем в прошлом вместо того, чтобы жить в настоящем и думать о будущем. Поэтому всегда лучше принять ту ситуацию, которая уже стала историей, и подвести под ней черту. Теперь вы на новом этапе жизненного пути, и гораздо важнее обеспечить для ребенка необходимые условия развития сейчас, в настоящем, чем заниматься постоянным самоедством, связанным с событиями прошлого. Помните: чувство вины – это всегда тупик. Оно никогда не приведет вас к верному решению, оно приведет лишь к ошибкам и потере связи с ребенком.

6. Возможно, вместо того, чтобы копаться в причинах произошедшего, лучше переориентировать фокус восприятия на другое – на последствия сложившейся ситуации и думать о ребенке, о том, как помочь ему все это пережить. Главная ошибка «виноватых» мамочек — бессознательная трансляция чувства вины ребенку, что приведет к травме на всю жизнь. Ребенку справляться с чувством вины еще сложнее, чем взрослому, поэтому прекращаем винить себя, винить супруга. Что сделано – то сделано. Живем дальше.

7. Цивилизованное расставание подразумевает, что родители не говорят друг о друге плохо. Не настраивают ребенка друг против друга. Ребенок любит обоих своих родителей и всегда безусловно. Поэтому ему одинаково больно, когда мама ругает папу, и когда папа – маму.

8. Общение ребенка с ушедшим супругом. Опять-таки важно, чтобы оно продолжалось. Здесь играет роль не количество проведенного вместе времени, а регулярность общения. Это стабилизирует состояние ребенка и понижает его тревогу. Можно создавать ритуалы общения (папа приезжает два раза в неделю и читает ребенку книжку на ночь или в выходные ведет его куда-то гулять). Главное — постоянство.

9. Очень часто бывает так, что после общения с папой вместо стабилизации состояние ребенка ухудшается. Пример: когда родители развелись, мальчику было примерно 2 года. Он очень любил своего папу, постоянно спрашивал, когда тот придет. У отца быстро появилась новая семья, ему было уже не до своего первого ребенка, но он заходил раз в 3-4 месяца. Ребенок был счастлив, правда, всего 40 минут, которые папа мог ему уделить. Но! После каждого ухода, мальчик еще дня два стоял у двери, плакал и умолял папу вернуться.

Вот вопрос: стоит ли ограничивать общение ребенка с отцом в такой ситуации? Мама не смогла смотреть на слезы сына, и это общение ограничила. Так поступает большинство женщин на ее месте… Получается «замороженное горе»: ребенок в любом случае сильно скучает по отцу, но если он его не видит, у него нет возможности выразить свои чувства и сбросить напряжение. Без подобных вспышек все эмоции уходят в психосоматику, ребенок начинает болеть…
Вместо того, чтобы блокировать встречи с отцом, нужно помогать ребенку выражать свои чувства, проговаривать их, лепить, рисовать. Это путь к воспитанию сильного человека, который сможет открыто проявлять свои эмоции и не будет бояться страдать.

10. «Стоит ли побуждать папу к общению с сыном, если папа скучает только на словах и не находит времени приехать к сыну?» Сложный вопрос. Многие психологи считают, что насильно мил не будешь, и если сам отец не жаждет общения, воспринимает ребенка как обузу или общается не по зову сердца, а потому что «так положено», ни к чему хорошему это не приведет.

У меня другое мнение. Оно мое личное, субъективное, и я вовсе не уверена, что оно правильное. Поэтому никому не навязываю. Но. Я считаю, что общение папы с малышом надо всячески инициировать и поощрять. Слать смс-ки (можно, кстати, от имени ребенка), приглашать в гости, оставлять наедине, отправлять гулять, придумывать их личные ритуалы, когда папа с малышом могут побыть вдвоем. Я считаю, что это надо брать в свои руки. Но делать это спокойно, без надрыва, без лишнего рвения, без заламывания рук «ах, он опять не сдержал обещание!». Сколько бы раз в месяц (год) папа ни пришел пообщаться с ребенком – все хорошо (помним про регулярность, да?). Если вы будете воспринимать события спокойно, такими, какие они есть – то и ребенок будет поступать так же.

И! В данных обстоятельствах, мне кажется, очень важно поощрять желательное поведение бывшего мужа (когда он звонит, приезжает, что-то привозит, предлагает – говорить спасибо, какой он замечательный и т.д.) и полностью игнорировать поведение «нежелательное» (не словом, ни взглядом, ни жестом не обвинять, не упрекать, не выдвигать претензий, не говорить «ты должен!»). Показывайте, что вы всегда ему рады. Даже если вы его видеть не можете, и в душе кошки скребут.
Все это вы делаете для ребенка. Для его психологического благополучия. Чтобы ему было хорошо. А вы потом сходите к подружке и у нее на кухне отреагируете все, что накипело.

Почему я считаю, что нужно поступать именно так? Потому что желание быть рядом, привязанность, теплота, хорошие отношения, любовь – они не вырастают ниоткуда. Они вырастают из постоянного общения, взаимодействия и ОБЩИХ эмоций. И если один, менее зрелый родитель этого не понимает, то это может понять другой, более зрелый. И сделать так, чтобы в жизни мужчины был сын, а в жизни ребенка – отец.

Уточнение: все это реализуемо, если бывший муж адекватен и в принципе «неплохой человек». Если он агрессивен, эмоционально холоден, позволяет себе резкие высказывания и всячески настраивает ребенка против вас – тогда, конечно, ни о каком инициировании встреч речи быть не может. Не хочет – до свидания.

11. По статистике лишь 30% бывших мужей регулярно общаются со своими детьми от прежних браков. 70% — общаются нерегулярно или не общаются совсем. Почему? Иногда они настроены очень враждебно по отношению к бывшей супруге (и эта враждебность рикошетит в ребенка). Иногда — не знают, как проводить с ним время (куда пойти, чем заняться, о чем говорить?). Но гораздо чаще это происходит потому, что ушедшие папы также переживают огромное чувство вины перед ребенком. И это неподъемное чувство парадоксальным образом приводит к уменьшению контактов, а не к их увеличению. По принципу «с глаз долой – из сердца вон». Не вижу ребенка – нет чувства вины. Вижу его – оно опять начинает мучить.

12. Мы все прекрасно понимаем, что в идеале ребенку очень важно общаться с отсутствующими в семье папой или мамой. Но для его нормального, полноценного развития не менее важно, чтобы родители общались друг с другом (хотя бы по поводу ребенкиных дел) – спокойно, уважительно и без эмоций. Сохраняющееся напряжение между родителями, нежелание встречаться, разговаривать отражается на психическом здоровье ребенка. И отражается, как вы уже догадались, не самым лучшим образом.

Чего делать ни в коем случае НЕЛЬЗЯ?

1. Манипулировать ребенком, ставить его перед выбором, запрещать другому родителю общаться с ним в случае «неправильного» поведения или невыполнения каких-то ваших требований.

2. Превращать ребенка в жилетку и плакаться ему на жизнь, судьбу и бывшего супруга. Для маленького человека такой груз психологических проблем – непосильная ноша.

3. Делать ребенка посредником, «переговорщиком», настраивать против другого родителя, втягивать его в ваши отношения. Это одна из самых страшных ошибок, которую вообще можно допустить.

4. Превращать ребенка в своего «эмоционального партнера», в как бы замену ушедшему супругу. Это часто бывает с мамами мальчиков (причем не только в неполных семьях, и в полных семьях, где не все гладко, мамы нередко «выращивают» себе мужей из… сыновей, а потом всячески противятся их самостоятельности и выходу в большую жизнь, ибо если те уйдут, их «функции» провиснут, мама останется без «мужа»).

5. Излишне баловать ребенка, заваливать его подарками, чтобы якобы возместить, скомпенсировать травму, полученную им при разводе. В основе такого поведение лежит не забота о ребенке. Вовсе нет. Так выражается желание доказать себе и окружающим: «я – хороший родитель, у моего ребенка все есть». Самому же ребенку гораздо нужнее эмоциональное общение, поддержка, интерес, улыбки и добрые слова, чем горы подарков и бездонное родительское чувство вины.

Для чего, как правило, обращаются к психологу?

1. Развод (как измена, как смерть близкого) — это утрата, потеря. Развод неизбежно сопровождается очень сильными эмоциями, а вся эта загнанная внутрь боль, не «отработанная», не «отгореванная» потом продолжает жечь изнутри. К психологам обращаются для того, чтобы не оставаться наедине со своим горем, проговорить все волнения, страхи, выплеснуть эмоции, избавиться от чувства вины. И понять, как вообще жить дальше.

2. Очень часто к психологам обращаются по поводу детей: как рассказать о разводе, какие слова подобрать, к каким реакциям и чувствам ребенка быть готовыми, как помочь ему справиться с этой ситуацией. Кстати, бурное выражение эмоций ребенком (пусть даже сильных и негативных) – это хорошо. Гораздо страшнее и серьезнее, если этих эмоций нет, если ребенок слишком послушен, выглядит безучастным, равнодушным и делает вид, что его родительские «разборки» не касаются. Это – сигнал неблагополучия. Надо срочно принимать меры.

3. В конце концов, бывают ситуации, когда бывшие супруги настолько не в ладах, что им нужен кто-то третий, кто просто помог бы им договориться, как устроить жизнь после развода – заключить некий договор (например, решить, кто, когда, что и как будет делать для ребенка). В таких случаях тоже идут к психологу.

Ну и, пожалуй, самое главное:
Когда мы становимся родителями, осваиваем новые и непростые для себя роли, всегда нужно помнить, что наша цель — вырастить счастливых детей. А счастливые дети вырастают не у тех родителей, которые живут под одной крышей, а у тех, которые сами счастливы. Поэтому ищите себя, свое счастье, становитесь счастливыми и транслируйте это ребенку.

Как перестать винить себя при разводе и принять ситуацию

Меня зовут Екатерина. Спасибо, что откликнулись.
Хочу разобраться в себе, начать новую страницу в жизни, избавиться от чувства вины. Потому что, я хоть и понимаю, что я несчастлива была последние годы в браке, постоянно думаю, а может я должна была пытаться что-то исправить.

Напишу вам немного о своей семейной жизни. Дома у меня всегда порядок, еда приготовлена, может и не гастрономические изыски, но голодным муж никогда не ходил , мужу не изменяла. С работы домой, с ребенком он практически не оставался, чтобы я могла куда-то сходить. Вместе с мужем мы практически никуда не ходили, за исключением дней рождения близких родственников. Друзей у него было. И если у него было хорошее настроение, то все было хорошо. Если нет, то находилось сто причин слить на меня свой негатив. Я поначалу переживала очень, потом изучила его привычки, и старалась делать все, чтоб было так, как ему нравится.

Вначале семейной жизни все было хорошо. Но потом он перестал совсем уделять мне внимание. Мне постоянно не хватало внимания мужа, я ему говорила об этом, но в ответ получала либо что-то неприятное, либо все перерастало в ссору. Спустя несколько лет я устала, я отдалилась сама, семейная жизнь перестала приносить радость, я выполняла свои домашние обязанности и старалась его не трогать. Он постоянно искал себе новые увлечения, я поначалу поддерживала, интересовалась, как у него идут дела, потом поняла, что он не доводит ничего до конца, а лишь тратит деньги и время, которое можно проводить с семьей. Периодами (примерно по году) муж играл в компьютерные игры. Потом переставал на какое то время, потом снова. Оправдывался сначала тем, что он так отдыхает после работы, потом сказал, что я довела его до такой жизни.

За 9 лет нашей совместной жизни он 2 раза подарил мне цветы и наверное столько же подарок на день рождения. Потом он стал говорить, чтобы я себе что-то купила, а он потом отдавал мне деньги. Я пыталась принять эту ситуацию, но все равно в душе мне было горько и обидно. Первые годы я пыталась делать ему подарки, сюрпризы, но все не ценилось, и спустя годы я стала вести себя так же как и он. Про другие праздники я вообще молчу.

Я не оправдываю себя, я не была идеальной женой, но я по пыталась. Спустя 4 года нашей совместной жизни, когда ребенку было 2 года, у меня диагностировали Болезнь Крона. И начался очень тяжелый период моей жизни, постоянные боли, больницы, депрессия. Муж терпел пять лет. Не поддерживал, а именно терпел. В итоге он сдался. Я его не виню.

Но мне было очень тяжело, и физически и психологически. Когда я лежала в больницах, ребенка смотрела моя мама. Он только навещал. Очень дорогостоящее лечение полностью оплачивали мои родители. Муж, человек на которого хочется опереться в сложной ситуации сказал: «Тебе нужны деньги — ищи вторую работу». Хотя я и так просыпаюсь в 5,45 , чтобы доехать на работу и возвращаюсь в 18. Постоянно говорил мне, что мое образование никому не нужно, и что мне нужно переучиваться. У меня диплом экономиста с отличием. Я понимаю, что может это и не самая лучшая профессия, но не так же говорить об этом. При этом я зарабатываю почти столько же сколько и он.

Два года назад при более менее стабильном состоянии моей болезни у меня появились панические атаки. Проявляются они в виде головокружения, тахикардии, чувства нехватки воздуха. Первый приступ случился после интимной близости с мужем. Потом опять и опять. Я стала избегать секса. Обследовала сосуды, сделала МРТ головы. Все неврологи твердили в один голос, что все нормально. Приступы повторялись все чаще, уже в разное время и с разной интенсивностью. Куча таблеток, ничего не помогало. Пол года в полуобморочном состоянии. Потом стало легче, но совсем не прошло. Я стала много читать на эту тему в интернете. Стараюсь не бояться этих приступов, думаю в этот момент, что это просто ВСД и сейчас пройдет. Но до конца не могу их побороть . Раз в неделю меня накрывает))

В связи с этим наша интимная жизнь с мужем была далека от идеала. Но была)) Но его это перестало устраивать. Год назад муж сказал: «Даю тебе три месяца, чтобы решить свои проблемы с головой, если нет то разведемся». Я плакала, умоляла не бросать меня. Тогда он остался.

Сейчас мы уже 4,5 месяца не живем вместе. Он сказал, что оставит мне квартиру, а сам попытается начать новую жизнь. И я должна быть рада и поддержать его, потому что ему очень тяжело. Он купил себе дачу осенью прошлого года и начиная с февраля там пропадал все выходные, очень злился, что я ему не помогаю. А я сразу сказала, что я против, потому что у меня нет здоровья работать на его даче. Друг друга не поняли, как ни старались.

Отношения мы поддерживаем, т.к ребенок общий. Созваниваемся практически ежедневно. В общении вежлив и тактичен. Месяц назад спросила, может он хочет вернуться. Ответ получила, что надо было что-то делать, когда он собирался уходить, а я его отпустила. А я тогда спросила, есть ли у него ко мне чувства или нет, он сказал, что нет. Уже давно говорил, но я сама себя обманывала, и думала что он любит меня по-своему. Сказал, могу вернуться из жалости и все будет как и раньше.

Из жалости к мне не надо. Вот поэтому я и тут. В принципе я сильная, я лучше буду одна, чем так. Но как назло, всплывают воспоминания, когда все было хорошо. как мы проводили время вместе. Сын очень любит его, несмотря на минимум его внимания.
Я боюсь признаться себе, что отношения изжили себя, что больше ничего не будет. Я понимаю это, но в глубине души боюсь остаться одна, хотя я по сути и так одна.. Я хочу уже успокоиться, простить его и себя в первую очередь. Постоянно виню себя, что вышла за него, ведь были и другие мужчины.

Вы извините, может я много лишнего написала, но уже написала))